Bir ilişkide mahsur hissetmek: Kalmalı mısın yoksa özgür müsün?

Bir ilişkide sıkışıp kaldığınızı hissettiğinizde, bu bir catch-22 olabilir - kalmak zorunda olduğunuzu hissediyorsunuz, ancak nefes almak zor.

Bir ilişkide sıkışıp kaldığımı düşündüğümde bunun sebebi, ilişkinin beklentileri nedeniyle kendini ifade etme veya özgürlüğümde bir kısıtlama olduğunu hissetmemdi.

Herhangi bir ilişkide kabul edilebilir ve kabul edilemez davranışlar konusunda bazı kısıtlamalar olması gerektiğini düşünüyorum. Örneğin, rahatsız edemeyeceğiniz için bir arkadaşınızla kararlaştırılmış bir toplantıya gelmemek, bir tür kendini ifade etme biçimidir, ancak genellikle kalıcı bir arkadaşlığa yol açan bir toplantı değildir.

Ancak, tuzağa düştüğünüzü hissettiğinizde ve artık bu ilişkinin beklentilerini karşılamaya devam ederken gerçek bir fayda göremediğinizde, kızgınlık ve hayal kırıklığı kaymaya başlayabilir.

Kapana kısılmış hissettiğinizde aklınızdan bahsetmek

Kusursuz olmam gerektiğini düşündüğüm arkadaşlıklar, aile ve iş ilişkileri yaşadım - katılmıyorum veya rahatsız edici olabilecek bir şey söylemem. Sağlıklı bir ilişki yaratmak için harika bir taktik değil.

Bulduğum şey, her zaman kabul edilebilir olmanın iyi bir yol olduğunu - hayır, Fantastik bir yol * F * 'nin büyük harf kullanımını not edin - aksi takdirde büyük bir ortak olabilecek biriyle kapana kısılmış hissetme deneyimini yaratmak, bir arkadaş, aile üyesi, iş arkadaşı veya sevgili.

Bu yüzden her zaman içimde bir özgürlük hissi yaratan aklımı konuşmayı öğrendim. Aynı zamanda gerçek kişiliğimle uyumlu olmayan insanları taramanın harika bir yolu oldu - ya beni sevecek ya da benden nefret edecekler, ama en azından sahte temsiliyete karşı gerçekte kim olduğumu görecekler.

Kapana kısılmış hissediyorsanız ne yapmalısınız?

Şimdi bu temel prensibi ortadan kaldırdığımıza göre, bir ilişkide mahsur kaldığınızı düşünmeniz gereken bazı sorular ve fikirler.

# 1 Güç kuralını bilmek. İlişkilerdeki güç dinamikleri hakkında belki de rahatsız edici ama çok gerçek bir gerçek:

Gitmeye daha istekli olan kişi her zaman en fazla güce sahiptir.

Sadece bu iktidar kuralının var olduğunu bilmek, iktidarın herhangi bir ilişkide eşitsiz bir şekilde çok büyük ölçüde dengelenmiş olup olmadığını değerlendirmeme izin verir.

Örneğin, eşim sürekli söylediklerini yapmazsam ayrılmakla tehdit ederse. Aldığım daha da ince bir güç oyunu, önemli bir noktayı iletmeye çalıştığım sırada birinin konuşma sırasında bir odadan çıkma alışkanlığı olduğu zaman.

# 2 Sorma: Neden kişiye değer veriyorum? Çoğu insan B planı olmak istemez - bu yüzden birini beklenti kancasından sarkan tutuyorsanız, ancak bu arada daha büyük ve daha iyi planlarınız varsa, bu yavaş yavaş kendi özgürlük duygunuzla yiyebilir. Buna bilişsel uyumsuzluk denir ve en deneyimli oyuncu bile bunu alabilir.

Hayatımdaki her şeyi ne kadar sıralayabilirim ki, Pisa Kulesi değil, Empire State Binası olacak, daha iyi şeyler gidecek ve hayat hakkında daha fazla pompalanmış hissediyorum.

Birdenbire tuzağa düştüğümü hissediyorsam, düşünmeye çalışıyorum: değerlerim, eşimin değerleri, hayat vizyonum * ve nasıl uyuştuğuna * ve bu konuda dürüst olup olmadığımı.

# 3 Dram Üçgeni için gözünüzü ayırmayın. Bir bebeğe bakılması gerekir. Bu, ciddi zihinsel engelli biri için aynıdır. Ancak, kendi hayatlarını düzenleyemeyen bir eşin sizin sorumluluğunuz olduğunu kabul etmem.

Bazen insanlar, sizi onlarla ilişkide tutmak için duygusal manipülasyonu bilinçli veya bilinçaltı olarak kullanırlar.

Kendime Drama Üçgeni'ni hatırlatarak gözümün üstünde duruyorum. Dram Üçgeni'ni, üçgenin her 3 noktasında farklı bir kelime olan bir üçgen olarak düşünüyorum: kurban, kurtarıcı ve zulüm.

Benim bu felsefem, bu rollerden birini benimsediğiniz anda, öz-yetkinizi ortadan kaldırır ve yaptığınız ya da yapmadığınız şeylerden başkalarını sorumlu kılarsınız.

Örneğin, eğer birisi kurbanı oynuyorsa, o zaman sizi kurtarıcı veya zulüm ettirir. Bununla birlikte, bence sağlıklı bir ilişki kendi bokunuzu idare etmek ve başkalarını hayatınıza davet etmekle ilgilidir.

Birisi sizi kurtarmak veya sizin tarafınızdan kurtarılmak için oradaysa, onlardan sorumlu olursunuz ve muhtemelen bir noktada kapana kısılmış hissetme deneyimi yaratma olasılığı daha yüksektir.

Ayrıca, onları kaydetmediğiniz veya kurtarılmanıza izin verdiğiniz için sizi suçlama olasılıklarının daha yüksek olduğunu da biliyorsunuz. İşler kötüye gittiğinde de zulüm görebilirsin.

Zulüm gören mağdur olduğum bir ilişkide bile oldum ve neredeyse sağda olduğumu ve yanlışta olduğunu kanıtlayabilme şansı için yaşıyordum. F-ed, değil mi? Dram Üçgeni birçok karışık sarmaşık yaratır.

# 4 Kendinize soruyorum: Fiziksel veya haklı sonuçlardan korkuyor muyum? Birisi bir partneri hem sevdiğinde hem de korktuğunda gördüm. Bu onların belirgin manipülasyon ve / veya kötüye kullanım belirtilerini göz ardı etmelerine yol açabilir.

Belki de eşlerinin kötü bir öfkesi vardır, fiziksel olarak yükselir veya duygusal veya finansal kaldıracı vardır. Aynı durumda olan başkalarını bulmak - çevrimiçi olsa da, makaleler veya YouTube videoları okuyarak bile - muhtemelen bu tür durumların bağlam içine alınmasına ve bir karara varılmasına yardımcı olabilir.

# 5 Kendinize sorma: Üçüncü tarafların ne söyleyeceklerinden veya yapacaklarından korkuyorum mu? Bazen sosyal çevreniz, dininiz ya da kültürünüz, bir seçeneğiniz yok ya da sınırlı seçenekleriniz varmış gibi hissetmenize neden olabilir.

Örneğin, aile anlaşmaları ile ayarlanmış bir evliliği takip etmesi gereken bir müşteriyi çalıştırdım. Benzer durumlarla uğraşan insanları aradı ve en kötü senaryoyu çözmesine ve yaşamdaki hedefleriyle dengelemesine yardımcı olan çok yararlı bilgiler buldu.

# 6 Soran: Kenarımda mı yaşıyorum? İlk olarak David Deida'nın Üstün Adamın Yolu adlı bir kitapta 'kenar' ifadesini duydum. Daha sonra bu konuda bir kitap bile yazdım. Kendimi çok çeşitli bağlamlarda kullandığımı görüyorum, çünkü ne kadar önemli olduğunu düşünüyorum, ancak bence çok az insan kenarı bir yaşam felsefesi olarak içselleştiriyor.

Kenarın ötesinde, korkularınızın yattığı yere dik bir düşüş olan gerçek bir kenar olarak düşünün. Bence ebeveynler, arkadaşlar, işçiler ve sanatçılar olarak bizim için zorluk, bir insan olarak büyümeye devam etmek için bu avantajla yüzleşmektir. Örneğin, zorlu ve heyecan verici hedefler peşinde koşmadığım zamanlarda, gerçekten yaşamıyordum.

Güzel bir kızla uzun süreli güvenli bir ilişkim olsa bile, bu benim için parçalandı ve psikolojik bir hapishane oldu, çünkü kendime olabildiğince dürüstçe meydan okumaya çalışmayı bırakmıştım. Bana hizmet etmeyen bir ilişki için bir mahkum gibi hissettiğimde, her zaman önce kendime sadece kendi korkularıma mahkum olup olmadığımı soruyorum.

# 7 Yakın bir arkadaşınız veya ailenizle konuşmak. Yakın bir arkadaşımla bir saat, bazen de saatlerce yürüyebileceğim bir alışkanlık yaşadım.

Konuşmamızdan sonra nauseating klostrofobik bir ev durumu hakkında nasıl daha fazla içeriğe sahip olacağım beni şaşırttı. Benim için kendine özgü olarak gördüğüm şey onu sık sık ateşli bir anlaşmayla başını salladı: 'Evet, kardeşim evde de aynen aynısını alıyorum!'

# 8 Sosyal yaşamınıza bakmak. Yine, 'kendinle başla' ilkesini seviyorum. Daha geniş bir iletişim ağına sahip olmamanın sağlıksız olduğuna inanıyorum. Bence doğa bizi çeşitlilik aramaya tasarladı ve bu varyasyon, nevrotik alışkanlıklara düşmemek için inançlarımızı ve davranış kalıplarımızı hizalamamıza ve yeniden düzenlememize yardımcı oluyor.

Arkadaşım olmadığında ailemi veya kız kardeşimi takdir etmek benim için zor oldu. Ve sosyal hayatım patladığında, hepsi daha ulaşılabilir ve canlı hissediyorlardı. Ne zaman tuzağa düşmüş bir duygu hissettiysem, sadece bir arkadaşımla çok uzun süre dışarıda olmadığımı anlamak için.

Arkadaşınız olmadığında depresyonda veya tuzağa düşmemek zor. Dünya daha korkutucu ve yargılayıcı görünüyor ve size en yakın olanlara bu korkuyu atabilirsiniz. Psikologlar size iyi bir sosyal yaşama sahip olmanın iki veya daha fazla yakın arkadaşın ve ailenin çoğu insan için duygusal sağlığın önemli bir parçası olduğunu söyleyecektir.

# 9 Kendinize sorun: Aslında kişiyi özler miydim? Yanıt zor bir hayırsa, bazı söylüyorum verileriniz var. Oldukça iyi bir duygusal kontrole sahibim, ama kendimi hala insanları bana doğru yaptıklarını düşündükleri aptalca bir ışık için kesmek istiyorlar: bazı yorum, ifade veya tepki. Bazen aşırı tepki veriyorum ve kendimi sakinleştirmek için zaman ayırıyorum, ancak diğer zamanlarda bir model var.

Kendime dürüstçe sormak, birinin etrafında zaman geçirmeyi sevip sevmediğimi sormak, gitmekten faydalanıp faydalanmayacağımı bana bildirir. Kendime, belirli bir insanla veya daha azıyla etkileşime girdikten sonra her zaman daha fazla enerjiyle bırakılıp bırakılmadığımı soracağım.

# 10 Kendinize sorun: Sorumluluklarım nelerdir? Ben baba değilim, ama eğer kendisi için bir hayatı yoksa bir annenin bile bebeği tarafından mahsur kalmaya başlayabildiğini gördüm.

Ancak, bir an önce tam olarak toplanıp ellerini tozlayamaz. Aynı şekilde, savunmasız olan herhangi bir kişi için, bir şekilde bakıldığından emin olmak sizin sorumluluğunuzda olabilir.

# 11 Kendinize sorun: Taahhüt / sorumluluklardan korkuyor muyum? Medyada ve sosyal normların bir parçası olarak daha kolay rota ve meteorik yükselişlerin ibadet edildiği bir dönemde yaşadığımıza inanıyorum, gayretli uygulama ve yavaş büyüme yolundan daha.

Kendime daha fazla sorumlulukla yaşamda daha zengin bir anlam ve tatmin geldiğini hatırlatmak isterim. Diğer yol, hiçbir sorumluluk almadığım ve her zaman yeni şeyi kovaladığım - boşluğu içeride genişlerken yok saymaya çalışmak.

Bir ilişkide mahsur kaldığınızı düşünüyorsanız, kafa karıştırıcı olabilir. Bununla birlikte, bunun büyümek için derin ve kararlı bir içgözlem ve dürüst değerlendirme çağıran bir duygu olduğunu düşünüyorum.