Üniversite aşk hikayeleri

Aşk, güzellik ve deneyimlerle dolu sarı bir tuğla yoludur. Ama aşkın tüm deneyimleri mutluluk ve romantizmle dolu mu? Sevdiğin kişiden nefret edebilir misin? Derek Thorp, kolej romantizmiyle tanışması ve bir melekle tanışma şansını hatırlatıyor.

Hepimiz üniversite romantizminden payımızı aldık. Ama hepsi hiç hoş değil. Kendimi de tutkulu bir kolej aşk hikayesinin ortasında buldum.

Bir flashback bu benim üniversite romantizm

Beş yıl önce, beklediğim an oldu. Sonunda özgür bir adamdım. Artık aşkın sertliğiyle yüzleşemedim, ama korktum.

Devam etmekten korktum, yalan, aldatma ve intikam ile akıllıca gizlenen bu aşk dünyasında hayatta kalabilip yaşayamayacağımdan korktum.

Dışarıdan mutluydum. Ama içimde, saatin geçtiğini biliyordum.

Kalbimin ne zaman patlayacağını bilmiyordum. Artık sevgiyi alamıyordum, aslında göründüğü gibi nefret ettim.

Aşk, yuck, bu neydi ?! Bana acı ve üzüntü gösteren bir şey.

Mutlu bir kolej aşk hikayesinin başlangıcı

Her şey benim için başladığında, ilk kez aşktı. Ve açıkçası, sarı tuğla yolundaydım.

Çiçekler benim yolumda çiçek açtı, kelebekler neşeyle uçtu ve esinti serin ve yumuşaktı. Ve evet, güneş kalbimin derinliklerinde iyi hissedebileceğim bir sıcaklıkla parlıyordu.

Her yerde yürüdük ve “romantik” kırsal bölgeyi keşfettik. Bana ana yemekler verdi ve ben de onun tatlılarını besledim. Ara sıra bulutlar boyunca atladım ve adını defterlerime ve tüm üniversite banklarıma yazdım. Mahalle ağaçlarından bile kurtulmamıştı. 'Aşk' içinde çok fazlaydım.

Aylar boyunca üniversite romantizmini deneyimlemek

Birkaç ay içinde 'aşk' ve yoldaki çatlakları görmeye başladım, beklendiği gibi, ayaklarımın altındaki kuru, solmuş yapraklar altında çok iyi gizlenmişti. El ele tutuşurduk, ama sadece üşüdüğümüzde, yakıtımı gereksiz yere yakan uzun ve sıkıcı sürüşler yapmayı bıraktık. Ve kavurucu güneşin etkisi de vardı. Nadiren birbirimizi besledik, sırf kendimi beslemek için çok tembel olduğum için gömleğimin kirlenmesi riskli bir anlaşma oldu, ya da onun söylediği buydu.

Ama, kesinlikle hala 'aşk'taydık, arada sırada üç büyülü kelimeyi söylerdik. Şimdi, bunu gerçekten ifade edip etmeyeceğimizi mi, yoksa sadece birbirimizi gördüğümüzü hatırlatmaya çalışıyorduk.

Birkaç ay daha geçti ve şimdi sarı tuğla aşk yolumda bir omurgaya ciddi zarar verebilecek çukurlar görebiliyordum, ama sanırım biraz daha geç fark ettim.

Nazik esinti şimdi uluyan bir fırtına idi. Hayatımda ilk kez, daha önce hiç hissetmediğim duygulardan etkilenmiştim. Kafam karışmıştı, taşlaşmıştım… şimdi kaybolabileceğimden korktuğum için yolu saptırmaktan çok korktum. Ya da daha kötüsü, kendimi kalın yemyeşil yaprakların altında gizlenen dehşetle yüz yüze bul.

Ama yürüdüm, yolumdaki dağ geçidinden kaçarak, tüm aşıkların 'aşk' ile karşı karşıya kaldıkları zorluklar olduğunu kendime güvence altına aldım ve bu zafer yolunu yürümekten gurur duymalıyım.

Benim kolej romantizm kız

Eskiden gördüğüm bu kız, arkasından iyi bir hayranı olan güzel bir kızdı. Yine de beni asla rahatsız etmezdi.

Duygulara ilgi duymayan o günlerde oldukça sığ bir adamdım, ama hey, kim değildi?

Diğer erkeklerle flört edip etmediğini pek umursamadım, o benim kol şekeri ve mutlu, sığ bir adamdım. Ama 'aşk', gizemli şekillerde işe yaradığını söylüyorlar ve bu sırada beni arkadan bıçaklamaya karar vermişti!

Kolej romantizm sarı tuğla yolda çatlak

Birkaç ay daha geçti ve yavaş yavaş ama sürekli olarak sevgiden düşüyordum. Ama aniden, güzel bir günde, kalbim hayata geri dönmeye başladı, ateşi titreyen aşkım için ateşledi. Bunun olması gerekmiyordu, ama aslında tekrar aşık oluyordum. Gerçekten, delice ve derinden aşıktım. Kız arkadaşımı yeni bir güç ve daha önce hiç hissetmediğim bir tutku ile yaratmaya başladım.

Tüm sevgililerine, ezmelerine ve sevdiklerine karşı bir kan davası olan yeni bir adamdım. Şüpheli ve iyelikçi olmaya başladım, ancak o zamanlar bunu fark etmemiştim. Her zaman onun yanında olmak istedim. Aşıktım, kendimden daha az ne yapabilirdim!

Üniversite romantizm döner için gerçek aşk

Aynı zamanda oldukça anlaşılmaz ve iç karartıcıydı, çünkü içimde yanan aynı tutkuyu deneyimlemedi. Benden kaçmaya başladı ve arkadaşlarımızla dışarı çıktığımızda bile diğerleriyle konuşmak için daha fazla zaman harcayacaktı.

Bunu anlayamadım, onunla yüzleşmeye çalıştım ama bana geçerli bir neden vermekle uğraşmazdı. Artık el ele tutuşmak yoktu, daha çok istersem elini tutmam gerekiyordu. “Üç büyülü kelimeyi” kullanması neredeyse durma noktasına geldi.

Şimdi sarı tuğla yolun tüm görüşünü kaybettim, cehennem, içimde sürekli yanan kırmızı, parlak kırmızı, öfke dışında bir şey göremedim. Öfke ile deliriyordum. Fırtınalı bir gecede aklımda sorular acı dolu dolu taşlar gibi duş almaya başlıyor… Bana neden böyle davranıyor? Onu ne değiştirdi? Neden bana böyle davranan birini seviyorum? Bütün sorularım vardı, ama cevapları çok zor bulamadım. Anlamama yardım etmeyecekti, yapmaya çalışamayacaktı.

Tekrardan yeni bir adamdım, aylar boyunca o kadar çok değişiyordum ki kendim olduğum hakkında neredeyse tüm düşüncelerimi kaybettim. Aklımdaki hayal kırıklıklarını gidermek için yollar aradım. Nefret ve akılsız işkence bataklığına batmıştım.

Ondan kaçınmaya çalıştım, ama etrafta olmadığımı fark etmiyormuş gibi görünmüyordu, ya da öyle söylerdi. Bu beni çıldırdı, ama yapabileceğim tek şey öfkemi çaresiz gözyaşlarıyla, tüm arkadaşlarımın önünde, bazen ders sırasında çıkarmaktı. Bir arkadaşım beni ilk kadeh alkol ile tanıştırdı. Bir süre yardımcı oldu, ama yeterli değildi. Çok geçmeden sınıfta neredeyse her gün sarhoş oldum. Ama acı dayanılmazdı.

Sevginin öteki yüzü - Romantizmin acısı

Gökyüzüne bakarken yardım istedim. Cevabım yok. Her şeyden nefret etmeye başladım ve kendimi iyileştirmek için müziğe baktım. Normal bir insanın “akılsız gürültü” dediği müziği dinlemeye başladım. Şimdi bu, dünyanın geri kalanıyla olan aşkımı eşit getirmeme yardımcı oldu. Şimdi mutlu olmalıydım… ama şimdi bu kızdan nefret ettiğim kadar her şeyden, tüm dünyadan nefret ettim… ama yine de onu sevdim.

Olduğum şeyin, hayatını seven çocuğun anılarını kaybettim. Duygusal bir enkaz, sarhoş ve dağınıktım. Aşk beni sadece birkaç ay içinde buraya getirdi… Kendimi herkesten izole ettim.

Kız arkadaşıma her yaklaştığımda beni terk etti ve zamanının çoğunu hiç sevmediğim insanlarla geçirdi, bu da onu daha dayanılmaz hale getirecekti. Hatta intihar etmeyi bile düşündüm. Bir buçuk yıl geçmişti ve korkmuştum, tanımadığım biriydim. Hayatımdan çıkamadım, aşık oldum!

Hayatımı temizlemeye çalıştım ama gücüm yoktu. Dünyayla tek başıma yüzleşmekten, onu başka biriyle görmekten korkuyordum. Onu sevdiğim kadar nefret ettim, ama onu görmeden veya sesini dinlemeden gün boyunca nasıl geçeceğini bilmiyordum.

Kolej romantizminin sonu

İki yıl geçti ve artık acıya dayanamadım. Birkaç büyük kavgalarımızdan birinde yumruklarımı sıktım ve gıcırdayan dişlerin arasında “Senden nefret ediyorum… Sana dayanamıyorum.. Keşke seni hayatımda hiç görmeseydim! ” Şaşırmıştı, olduğum enkaz tarafından terk edilmek kaba bir şoktu. Bunu duyunca, tek kelime etmeden uzaklaştı.

Orada yanaklarımdan akan gözyaşlarıyla durdum, ne yaptım? Buna hazır değildim, ama içimde derin, prangalar kırıldı, sonunda… özgürdüm!

Ama garip bir şekilde, bu beni daha iyi hissettirmedi, hala yalnızlıktan dolayı acı çekiyordum. İçi boş bir his beni yuttu ve ben içerideki karanlıkta boğuluyordum. Ayrılmamızla her şeyin bitmesi gerekiyordu, hep biliyordum, ama şimdi yine yanılmıştım… daha kötü hissettim.

Bir kolej aşk hikayesinin son sayfaları

Birkaç hobi dersine katıldım, eski arkadaşlarla meşgul oldum ve içimdeki boşluğu doldurmak için bazen günde iki kez dini olarak spor yapmaya başladım. Bu bir ölçüde yardımcı oldu ve haftalar geçtikçe kendimi kavrayabilirdim. Yine de, bu kızın beni aramaması veya telafi etmeye çalışmadığı için üzüldüm.

İki ay geçti ve şimdi aklımda ve fiziğimde çok daha iyiydim. Çoğu zaman spor salonundaydım. İki yıl içinde ilk kez kendimi iyi hissettim. Fazla zorlanmadan günde birkaç kez gülümsedim. İyileşiyordum… yavaşça. Ama bu kızın düşünceleri bana her zaman musallat olur. Hala ondan bir telefon almadım, ama şimdi beni fazla rahatsız etmedi.

Kabul etmeyi öğrenmiştim ve kendi gelişimimden memnunum. Küçük kuşunu tekrar sağlığına emziren bir çocuk gibiydi. Kanatlarımı yayabilirim, ama uçmaya hazır değildim, yeterince güçlü değildim.

Hemen aşka düşmek

Bir ay daha geçti ve son iki yılda fark etmediğim mükemmel sabahlardan biriydi. Güneş parlıyordu ve kendimi iyi hissettim, yine bütün hissettim. O sabah, bir şey beni gerçek dünyaya geri çektiğinde spor salonunda, demir dövüyordum, kendi dünyamda kayboldum. Görünümü puslu, neredeyse gerçek dışı. Beni ezen sarhoş edici bir koku ile yanımda çok zarif bir yürüyüş görebiliyordum. Bir melek olup olmadığını merak ettim, rüya görüyordum.

Kafamı o kadar hızlı döndürdüm ki boynumu neredeyse burkuyorum, ama buna değdi. Sevinçlerimi içimde bağlayan ipler koptu. Uzun zamandır hissetmediğim bir şey hissettim. Gökyüzüne baktım. Parlak bir maviydi ve güzeldi. Gözlerimi buruşturarak ve odayı aradığımda güneş yüzümde parlıyordu.

Bir anda beni büyüleyen meleği gördüm. Bütün acılar ortadan kayboldu ve ben de kendime gülümsüyordum. İki yıldır ilk defa, kalbimden gülümseyebildim.

Çok güzeldi ve ona doğru yürümeye direnemedim, daha çok beni ona doğru çeken görünmez bir güç gibiydi. Yol önümde açıldı ve spor salonundaki tüm dağınıklık kendi kendine temizlendi.

Tuğla aşk yolumu tekrar buluyorum

Her adımı attığımda, serin bir esintiyi hissedebiliyordum ve melodik kuşların cıvıltılarını duyabiliyordum, oradaydım… Bu yol çok tanıdık görünüyordu, daha önce birçok hayatı hayal ettiğim tatlı bir rüya gibi… Evet, parlak sarı bir tuğla yoluydu. Bu yolda geçirdiğim her zaman sevdim ve hepsini hatırlıyordum.

Neden bu kadar uzun süredir bu yolda olmamıştım, bilmiyordum, umursamadım… Tek umurumda olduğum şey bu andı. Burada sonsuza kadar kalmak istedim. Yine de bu meleğin önünde durma cesaretini toplayamadım. Ne söylemem gerektiđini bilmiyordum, sohbet baţlangýclarýmdan tamamen paslandým.

Bir hafta geçti ve o zaman birkaç gündelik gülümsemeyi ve hellosu değiştirdik. Ona öğle yemeğine çıkmasını istedim ve nazikçe kabul etti. Dostluğumuz büyüdü ve yakında her hafta birbirimizle kahve içiyorduk. Sarı tuğla yolda yalnız yürüdüm. Mutlu bir adamdım, ama dalmaya hazır mıydım? Hala korkuyordum.

Beni sevdiğinden emin olmasam da onu sevdim. Çok mutlu olmuştum. Hayatıma adım attığından beri, bir gül yatağıydı ve onunla geçirdiğim her anı sevdim. Biz arkadaştık ve yakındık. Onun derinliklerinden güldüm, onun en aptalca esprileri için bile engebeli şekilde güldüm. Yine de uzun bir şaka anlatmakta hiç iyi olmadı.

Mutluydum, gerçekten mutluydum. Tüm bunlardan sonra hiç bu kadar mutlu olmayı beklememiştim. Melek hayatımın içine girene kadar mutluluktan vazgeçmiştim.

Yeniden aşık olmak

Meleği ilk gördüğüm günden bu yana dokuz ay geçti ve özel bir günde güneş tekrar parlıyordu ve nazik esinti yanağına fırladı ve saç kilitlerine gömüldü ve tüm günü birlikte gülerek geçirdik ve bir basketbol maçından sonra birbirlerini kovalamak. Şükürler olsun ki kimse oyunu görmedi, berbattı, basketbolu bile tutamadı!

Basketbol sahasının yanındaki banklara oturduk ve güneş batıncaya ve gümüş ay yıldız kadife battaniyesi boyunca parıldayana kadar güldük ve birbirimizle konuştuk.

Gün batımından birkaç saat sonra ne yapmam gerektiğini biliyordum, onu ilk gördüğüm andan itibaren açıktı. Bu an için kendimi hazırlamak zorunda değildim, şımartmaya başlamıştım. Dizlerimin üstüne indim ve ona olan sevgimi itiraf ettim. Ellerimi tuttu ve mutlu sözlerle ve sevgi dolu jestlerle kabul etti.

Yine aşıktım ve bu sefer ikimiz de meleği sevdiğim kadar sevdiğim sarı tuğla yolu boyunca el ele yürüdük. Mükemmel bir masal gibiydi. Meleği ilk gördüğüm günden bu yana dokuz yıl geçti ve şimdi bile ona baktığımda, içimdeki sıcaklıkta ve dudaklarımda bir gülümseme ile aynı şekilde hissediyorum.

Mükemmel bir aşk hikayesi yaratmak

Ve daha fazlasını isteyemedim, aşk bana tüm farkı yaratan yolun değil, yolu paylaştığın kişinin olduğunu göstermek için geri döndü. Mükemmel sarı tuğla yolun bile kendi gizemleri ve dönüşleri vardır ve hayatlarımızda fark yaratan seçtiklerimizdir.

Aşk asla bizden vazgeçmez ve sevgi her zaman kalbimizin derinliklerinde kalır, bu dünyaya dökülmeyi bekler, sunabileceği tüm sıcaklıkla. Dokuz yıl önce, aşktan ve onunla ilişkili herhangi bir şeyden nefret edecek bir enkazdım, ama sevgiye olan tüm nefretle, kalbimi sadece tekrar aşık olmayı ve benim en güzel anları paylaşacağımı bulmayı dinledim ile yaşam.

Aşk, kişi mükemmel hikayeyi bulana ve onu sonuna kadar bitirene kadar kendini tekrarlayan tam bir çemberdir. Aşk içimizde aşılan bir duygudur ve tıpkı soluduğumuz hava gibi buna ihtiyacımız vardır. Aşk bizden asla vazgeçmez, ancak sevgiden ne kadar vazgeçirsek.

Aşk, varoluşun anlamıdır ve günlerimizi mutlu bir gülümseme ve uzanırken tatlı bir rüya ile geçebilmemizin tek yoludur. Ve tatlı rüyalar aşkın sarı tuğla yolundan daha iyi olamaz.

Kolej romantizminden veya gerçek aşkı bırakmayın. Hayat bazen göründüğü kadar acı verici, bir kolej aşk hikayesi gibi küçük bir şey bile hayatınızı değiştirebilir ve onu mutlulukla doldurabilir.