Charlie Hunnam, veya: Endişelenmeyi ve Televizyonu Sevmeyi Durdurmayı Nasıl Öğrenirim

Charlie Hunnam bir adamın kafatasını kar küresiyle parçalarken, kanepenin sarı saçları lekelendiğinde, ninni hoş bir şekilde dolanırken kanepemden izledim. Konumum güvencesiz ve rahatsızdı, bir buz paketi ve yastık zirvesine inen bir dağcıydı. TV'deki cinayet ve kargaşa arasında gidip gelip gelip bir süre orada kaldım.

Sırt ameliyatımdan iyileşmemize iki ay kala, fazla bir şey yapamadım ama yine de rahatça yalan söyledim. Skolyoz omuriliğimi 10 yaşına geldiğimde 20 derece eğriyordu. Birçok insan 8 ila 10 derecelik eğrilere sahiptir ve tamamen normal hayatlar yaşarlar. 20, doktorların ilgilendiği nokta. Ergenliği sırtımdan sarkmış olmama rağmen, omurgam hiç mesaj alamadı. Kolejde, sigara içenlerin rahatları olmasa bile, günde bir paket almamış nefesimsizliği, ciğerlerimdeki omurlarımın üzerinde baskı yarattığı bir ürün vardı. Mezun olduğumda eğrim 58 dereceydi.

Durumun düzeltilmesi gerekiyordu, bu yüzden bana Wolverine gibi bana uyacak planlarını açıklayan bir cerrah gittim. Beni boynundan belime kesip, omurgamı titanyum çubuklarla aynı hizada getirdi. Doktorum bana prosedür ve iyileşme hakkında broşürler verdi, ancak bunun olduğunu kabul etmeyi inatçı bir şekilde reddetmelerinden aldırmadım.

Geçmişe bakıldığında, yaptığım için mutluyum. Hastanede kalmamın ne içereceğini bilseydim ya da ertesi yıl kurgusal kanla ıslanan karakterlerle geçireceğimi bilseydim, “hadi sadece akciğer sıkışması olayı şansı bulalım” diyebilirdim. Jax Teller ve Charles Vane'ın olacağını biliyordum. Hayatımın önemli bir parçası haline gelirsek, “Kim onlar?” diye sorardım.

Vücut travması ve iyileşmesi bana bir ders verdiyse, acının kimliğinizde nasıl sıyrılacağıydı. Bana bir saniye öğrettiyse, dikkat dağıtıcı - ve özellikle televizyon - sizi akıl sağlığına nasıl bağlayabiliyordu.

En azından kendimin dikkatini dağıtacağımı düşündüm. hastanede kaldığım süre boyunca kitaplar. Gerçekleşmeyecek olan ilk ipucu kusmuk şeklinde geldi. Hemşirelerim beni odama götürdüğünde, bu küçük hareket beni sanki fırtınalı dalgalarda sanki bir teknemiş gibi mide bulandırıcı hale getirdi. Sonra omurganın parçalanmasından, göğüs kafesinden bıçaklanmaya başlamasından korktum.

Narkotik, çıkıyor, benimle aynı fikirde değil. Operasyon sonrası yiyecekleri tutamadım. Tek başıma duramayacak kadar güçsüzdüm, bu yüzden sadece banyo sherpalarının yardımı ile baktım. Annemin getirmesini istediğim kitaplar Harry Potter dizi; en sevdiğim Margaret Atwood romanı) el değmeden oturdu. Onları toplayamadım ya da odaklayamadım.

Gerçek dünyada dışarıda arkadaşlarım yeni işlere başlıyor, buluşmalara çıkıyor, egzotik yerlere sırt çantasını yapıyorlardı. Bir yılan gibi küflenmenin ve vücudunuzu başkaları için takas etmenin nasıl bir his olduğunu öğrendim. Dördüncü Temmuz'da, hastane yatağımda kusma ve kıvranma döngüsünde saatlerce kilitli kaldım, çünkü - ağrı ilaçlarını aşağıda tutamayacağım için - iki dakikadan daha uzun bir süre pozisyonda olmak çok şaşırtıcıydı. Pencereden havai fişekleri yakalamak umuduyla baktım, ama kafamı çevirme hareketi beni şaşırttı, yine kustum.

Hastane arkadaşımdan ayrıldığımda, belden boyuna doğru skeçli ve stresten daha ince tüylü olduğumda, gerçeklikten kurtulmam gerekiyordu; beni kablolu televizyon için mükemmel bir hedef haline getirdi.

Bileğini kırdığında, tekrar beyzbol topu atabilirsin birkaç ay sonra. Doktorlar omurganıza 20 titanyum cıvata vidaladığında, normale yaklaşacak şekilde çalışabilmeniz için tam bir yıl. Hiçbir şeyi bükmeme, bükmeme ya da kaldırmama izin verilmedi ve uzun süre dik oturmak rahatsız edici oldu.

İlk ay boyunca televizyon izleyemedim; Oxy bana vertigo hissetmeden ekranlara bakamama neden oldu. (Cidden, insanlar buna nasıl bağımlıdırlar? Kola ve eroin en azından seni iyi hissettirir, ve meth sayesinde sayesinde modadır Kötü kırma). Fakat bir kez normal ağrı kesicilere indirildikten sonra televizyonu kendi kendime reçete ettim.

Daha önce, her zaman bir sosyal aktivite olarak görmüştüm: Game of Thrones arkadaşlarla; alıntı Philadelphia her daim güneşlidir erkek kardeşimle. Fakat iyileşme sırasında kendimi her zamankinden daha fazla izole ettim. Arkadaşlar ara sıra ziyaret etti, bunun daha iyi veya daha kötü bir duruma geldiğinden emin değildim. Bir serseri olmak istemedim, ama bütün gün hiçbir şey yapmadığım için konuşacak bir şeyim olmadığını hissettim.

Çok yalnız zamanımda, izlediğim hiç kimsenin bilmediği iki şovla emildim: Anarşinin oğulları (motorcu Hamlet) ve Kara yelkenler (korsan Deadwood). Yaşımın çoğunda hafta sonları partilerde geçirirken, cumartesi geceleri Charles Vane ve James Flint ile birbirlerine vakit geçirirken kaliteli zaman geçirdiğimi gördü. Charlie Hunnam, Jax Teller'in deri kutte ve bisikletçinin botlarında, rahmetli babasının mirasını düşündü, ben de onu düşündüm.

İroniyi daha sonra farketmedim: Şiddetle açılıp bir araya getirildikten sonra, kaçışımı kan sıçrayan muştalarda, motor yağında ve deniz tuzunda buldum. (Kayıt için deniz tutkunluğu alıyorum, motosikletlere karşı herhangi bir eğilimim yok ve gore için düşük toleransım var). Her şovda bundan daha fazlası var, ancak asıl cazibe onların gerçekliğimden çarpıcı biçimde farklı olmalarıydı.

Her ikisi de, herhangi bir zamanda göz ardı edeceğim şovlardı: Kara yelkenler İlk dengesiz bir sezon geçirdim, Anarşinin oğulları Son üç sezonda cansız bir son vardı ve ikisiyle de tartışacak kimsem yoktu. Fakat eski hala devam ediyor ve kendimi diğer pop kültür izlerimden daha fazla adanmış buluyorum, çünkü bu zamana geçmeme yardım etmek için her zaman özel olacak. Ayrıca, çünkü gerçekten harika ve ben buna hazırım.

O sırada her şeyin yanında durmaya çalıştım. Ailemin buzdolabını bile açamadım. Sırtımdaki metal henüz tamamen kaynaşmamıştı ve ben de hissetmek Her harekette olduğu gibi, Jenga'nın yarı oynadığı bir oyunun insan versiyonuymuşum gibi.

Aylar sonra, fizik tedaviye başladığımda, terapistin asistanı da izledi Kara yelkenler. Kısmen, terapi konusunda endişeliydim, çünkü bir yılda ilk kez yabancılarla etkileşime girmeyi içeriyordu - ve insan hakları becerilerimle, pasif bir şekilde yaşayarak paslanmıştım - ama Nassau'nun işleyişi yolu hafifletti.

“Her zaman daha kötüsü olan biri var” diye düşünmek inanmaya yönlendirildiğim kadar yardımcı değil. Bir yandan, işleri perspektifte tutmanıza yardımcı olabilir. Ama aynı zamanda kendi acını bırakmana neden olabilir. Kendimi ne zaman hissetsem hemen kendimi pislik gibi hissederdim. Kalıcı olarak geçersiz olan birisinin beni paspas ettiğini görürse iğrenme olmaz mı? Kıskanç ol ben sonunda tekrar mobil olurdum?

Şanslıydım, ebeveynlerimin iyileşmesi için bir kanepeleri bile vardı, çok şanslılardı, sigortaları vardı, bu kalıcı bir durum değildi, ama çok farklı bir yaşam biçiminde tuhaf ve korkunç bir turizm türü. İstenmeyen bir turizm olmasına rağmen olumsuzluğa kapılmak, başkasının toprakları üzerinde durmakta olduğumu hissettim. Süslü bir kamera, bir kabuk kolye ve bir garnitür çiçek gömleği ile donanmış; yerlilere söyleyerek onların kötü halini tamamen anladığımı ve birinin gerçekten onlara yardım etmesi gerektiğini söyledim.

Kalıcı ya da geçici olsa da, daha az mobil kılan başkaları için konuşmayı düşünemiyorum. Ancak televizyon benim yaşam çizgim ve garip bir şekilde sosyal bağlantımdı. Arkadaşlarım geldiğinde, canlanmam gerektiğini hissettim, böylece alçak ruhlarım bulaşıcı değildi. Ama Jax Teller ve Charles Vane ve gerisi benim var olduğumu bilmiyordu, çünkü bilmiyorlardı. Onlarla zaman geçirirken, bunu lütufla yapıyormuş gibi yapmak zorunda kalmadan tecrit duygumu hafifletebilirim. Sosyal yardımların kendileri için fazla önemsemediler - ve gerçek insanların aksine, benim açımdan hiçbir şeye ihtiyaçları yoktu.

İlaçlar sizi geçici olarak zihninizden alır, ancak hikayelerle uğraşırken geçirebileceğiniz zamanın bir sınırı yoktur. Böyle bir eyalette olduğunuzda kurgu, ikinci tür turizminizdir. Hoşgeldin

Bir insan derinden kurgusal bir dünyaya yatırım yaptığında, gerçeklikle ilişkilerinin doğasını ölçmek zor olabilir. Anlamayanlardan gelen token yanıtın “Bir hayat bul” olmasının bir nedeni var.

Ancak bu süre zarfında, bu gösteriler idi hayatım ya da en azından daha uygun alternatifler. Bloğun etrafındaki baston destekli yürüyüşler arasındaki kanepemde uzanırken, açık denizleri The Walrus ve Ranger ekibi ile birlikte gezdim ve California otoyollarını SAMCRO ile gezdim. Bir saat, bir gün, hafta boyunca, ağrılı vücudumdan ve düşüncesiz düşüncelerden dikkatim dağılıyordu. Başka biri olamadım - bunun için yeterince ilaç almadım - ama olmak zorundaydım bir yerde Başka. Ve bu zihinsel yer değiştirme önemliydi. “Tüm dünya bir sahne”, dünyanız bir kanepe olduğunda özellikle yankılanıyor.

Son zamanlarda, iş için yaptığım bir şovda uzman olan birine danıştım. Tanıdığı herkesten daha fazla yaşıyor ve nefes alıyor ve boş zamanlarının çoğu diseksiyona ithaf ediyor. Geçmişte, onunla ilişki kurabileceğimi hissetmemiş olabilirdim, çünkü hayatını benden farklı bir bağlılık düzeyinde yaşıyor. Ama şimdi? Karar veremem; Bu gösterinin onun için neyi yerine getirdiğini bilmiyorum.

Çok fazla TV izlerseniz, muhtemelen dışarı çıkmalı ve gülleri koklamalısınız. Ancak bu, ihtiyacı olanlara temel bir şey sunabileceği gerçeğini ihmal etmiyor. Prestijli dramalarla ilgili yalnızca eleştirel olarak bürünmüş olan anlayışı aptalcadır: Herhangi biri, onların umurunda olduğu için, onların kendileri için önemli olduğunu gösterir. Kardashianları önemsiyorsanız - o zaman hala kibar bir bahane verip geri döneceğim. Deneyim beni değiştirmedi o çok.

Hayali karakterlerle içeride çok fazla zaman geçirdikten sonra şirket için o yılın sonunda dünyaya yeniden girmek sıkıcıydı. “Normal bir insan” statüm, senaryoyu almadığım bir şovda rol aldığımı hissediyordu.

Dört Temmuz'da, hastanedeki en kötü günümden tam olarak bir yıl sonra bir arkadaşımın partisine gittim. Sıra dışı bir şey değildi: ızgarada cızırdayan burgerler, güneş batmış bir sohbet, biralar. Televizyonda, modaya uygun bir skorla işaretlenecek ve mükemmel, unutulmaz bir sahne olacaktır. Parlak Gençler Parlak ve Genç Olmak; hareketli bir Instagram kadar güzel ve cılız. Bana göre, bu büyük bir öneme sahipti, çünkü ne kadar geleceğimi belirledi.

Partide birkaç arkadaş o yıl beni ziyaret edenler arasındaydı. Çok fazla hareket edemediğim ve korsanlar ve bisikletçiler hakkında çok fazla konuştuğumda benimle zaman geçirdikleri için teşekkür ettim. Şaşkın görünüyorlardı. “Çok önemli bir şey değildi” dedi. Ve onun için değildi. Benim A-Plot'ım olabilirdi, ama beni görmeye uğramak onun için B-Plot malzemesi bile değildi.

Garip ve özensiz olmadan nasıl bir anlaşma olduğunu nasıl ifade edeceğimi bilemedim. Ne anlama geliyordu; nasıl asla unutamam. Yalnız olmak - geri kazanım gibi durumsal izolasyonla mı yoksa başka bir şey tarafından mı indüklendiği - bir kuyunun dibinde olmaktır. Yüzeyinin ışıltısına baktığınızda, aşılmaz bir şekilde uzakta görünüyor. O yıl boyunca arkadaşlarım ve ailem normaldi. Tüm dikkat ettikleri için, durumumu gerçekten anlayamadılar ve onları benimle birlikte sürükleme arzum yoktu.

Kendini bu kadar iyi bulan herkes farklı türden yardımlar umut ediyor. Benim için, ipteki kova bisikletçilerden ve korsanlardan geldi. Onlara her zaman minnettar olacağım - ve onları yaratan ve oynayan insanlar - ailem ve arkadaşlarım için olduğum gibi. Doğru zihinsel tatili bulabilirseniz, ne kadar saçma olursa olsun bir başkasına, hatta eskinize bile gelebilir. öz kuyuların derinliklerinin karanlık ve donuk olmaları gerekmez. Bazen, tırmanmanız gereken halat doğrudan kablo kutusuna takılır.