Ivy League Okulları Sizinle İlgilenmiyor ve İşte Eğitim

Columbia Üniversitesinde ikinci sınıf yılın sonbahar döneminde uykusuz bir gece, o zaman kız arkadaşıma tüm arkadaşlarımın benden daha iyi olduğunu söyledim. Ben sadece sıkıcı bir adamdım ve hepsi güzel. Cevabım: Lise kimliğimi güncellemek için büyüdüğüm sakalımı bacaklarını usturayla bıyık haline getir. Bunu yaparken ağladım.

Hiçbir şeyde iyi olamasaydım, en azından bıyığı bıçağı olan adam olacaktım. O ve ben bir ay sonra ayrıldığımızda bıyık kaldı.

Üç yıl sonra kendime gülebilirim, ama o gece ihtiyacım olan kırılma noktasıydı. Kendimi zayıf hissetmeme rağmen, kendime teslim olmak yapabileceğim en güçlü şeydi. O dönem, haftada yaklaşık 400 sayfalık okuma ile İsrail Devlet Tarihi adı altında bir kursa gittim; Bu, üniversitenin resmi olmayan normlarından biri olan beş sınıftan biriydi. Bu yük, ilk yılımda olduğu gibi ayak uyduramamamın büyük bir nedeniydi ve endişelerim sürekli arttı. Bana ne olacak? Tabii ki bırakmam gerekecek. Herkes bilirdi. Bu sondu. Bu endişe depresyona yayıldı. Her zaman açtım, ama yemek istemedim. Eklemlerim sürekli ağrıyordu, bu da yataktan içeri girip çıkmayı bir görev haline getirdi. Kız arkadaşım ve ben, diğerlerine yardım etmekte çaresizce varoluşsal krizlere bakıyorduk. Okul konusunda kendimi kötü hissetmek beni başka her şeyden dolayı kötü hissetmemi sağladı. Çok sık eski miras ve öksürük alfa kuşlarının sığınağı olarak değerlendirilen Ivy League, lanet olası bir pota olduğu ortaya çıktı.

Ama ben hayatta kaldım. Mezuniyetimden önceki hafta, geçen Mayısta, mengene Zach Schwartz adlı bir Kolombiyalı öğrenci tarafından “Ivy League School Sucks'a Gitmek” başlıklı bir parça çaldı. Tam olarak aynı fikirde değildim. Columbia beni kıçından tekmeledi. Yine de, bu yanıcı, indirgeyici başlık beni rahatsız etti. Columbia, yazarın dikkatlice kopyalamasının nedenleri yüzünden emmedi: “İnsanlar” ve “sahtelik”, sanki Holden Caulfield metro durakları arasında bir şapla attı. Ancak yazar, tamamen affedilmeyen bir kurum olan Columbia'nın ürettiği “yoğun baskıyı” çekti. Bir molaya ihtiyacınız olsa bile, okul asla duraklamaz. Orada olmak bana özen ve kararlılık öğretti. Kelimenin tam anlamıyla, en kötüsüyle, mazoşizm noktasına gelmek için çalışmak zorundaydım: Bir görev zarar vermediyse, buna değmezdi.

Sadece üniversitenin “berbat” olduğunu söylemek gerçeği düşürür. Columbia'nın size bulaştığı cehennemin özel versiyonu şudur: Sizi kendi sefaletinizde suçlayacaktır. Ayrılığımla ilgisiz olan Columbia, beni kendi sağlığım, kendi akıl sağlığım için çalıştırmamı sağladı. Ya çevreme adapte olmalı ya da dışarı çıkmalıydım. O zaman bile, Columbia'nın benden istediği her şey olamazdım. Yapabileceğim şeyi vermenin yeterli olduğunu öğrendim, ancak bunu bilmem için kendimi kırmam gerekti.

Üniversite deneyimimdeki değişim beni şok etti. Columbia'daki ilk yılımım kesinlikle vermedi emmek - hayal edebileceğimden daha iyiydi. Manhattan’ın Yukarı Batı Yakası ve Harlem arasında Morningside Heights adında bir mahallede bulunan kampüs, Columbia öğrencilerine New York’un emrinde, rahat bir quad ile geri dönüyor. Gündüz parka gidebilir, geceleri bara gidebilir ya da bir arkadaşımın yatakhanesinde takılabilirim. İnsanlarla tanıştım. Arkadaş edindim. İş yükü yönetilebilir; Daha büyük ödevler için önde kalabilirim. Hayatımda ilk kez bir kız arkadaşım vardı - Brooklyn'de sanat öğrencisi, daha az değil -. İlk yılım bir serap değildi, ama ne olacağının bir işareti de değildi.

Columbia'da, ikinci senenin ikinci döneminden önce majörünü ilan ettin. Olası bir İspanyol uzmanı olarak okula girmiştim ve aşamalı olarak daha akıcı konuşmacılara yetişemediğimi fark ettim. İkinci yılımda, dönmem gerektiğini biliyordum. Tarihi seçtim ve çabucak geride kaldığımı fark ettim, beni ilk yılımda alıştığımdan daha hantal derslerle bıraktı. Bu, 400 sayfalık sakal-tahrip eden İsrail kursunu da içeriyordu, tek bir makale yazmadan önce bıraktım, ama kurs yükümün beni sefil bir macunun içine soktuğunu hissetmeden önce. İkinci yılki sürprizimde yalnız değildim. Bir arkadaşım, “Kolejin eğlenceli olması gerektiğini düşündüm” diyerek yenilgiye uğradığına ya da inanamayacağını söyleyemedi. Yaşanan Hayatımızın En İyi Dört Yılı, bizi bunun yerine kızdıracaklarını düşünüyordu.

Asla zorlaştığım için kursa gitmek zorunda kalacağım kişi olacağımı hiç düşünmedim. Gerçekte, pes etmenin cezası yoktu. Kendimi daha iyi hissettim, ancak hasar o kadar büyüktü ki, hayatımı kolaylaştırmak için pozitifleri zorlukla görebiliyordum. Neredeyse korkakça, gerçek bir kolej kursunu kaldıramayan bir kaybeden utandım. Geriye dönüp baktığımda, kimse bana bu kadar gülünç bir şekilde zorlaştığında, tüm işi yapmanız gerekmediğini söylemedi. 400 sayfa yalnızca profesörün kimsenin tutarlı bir şekilde bitmesini beklememesi beklenen bir kılavuzdur - kimsenin böyle bir yanıltmacaya itiraf edeceği anlamına gelmez. Böylece herkes örtük veya açıkça yalan söyler. Sadece yalanın içine girebildiğin deneyim sayesinde. Bu dönem boyunca ilk gerçek Columbia Dersimi öğrendim: Hızlı başarısız olun.

Sonraki iki yıl aynıydı: Atanan iş alın, biraz yapın, acı verin ve sonunda her şey yolunda. Bu üzüntü arasında geçmişin bana öğrettiği şeye rağmen, yeterince yapmadığımı hissettim. İşimi yapmak yerine, işimi yapma konusunda stresim var. Hiçbir ürün kendi kendine işkence olmadan tamamlanmamıştır. Acı sona erene kadar her yeni görev, beni batırır gibi olacaktı. Sonuncuyu nasıl tamamladığımı hatırlayamadım. Her seferinde, kestirmeden veya yatmadan önce birkaç saat boyunca boş bir Word belgesine bakıp işin biteceğini düşündüm. Hepsini mükemmelleştirmek için mümkün bir yol olmadığını kabul etseydim, ne kadar basit olurdu.

Bunalmış olmak, Amerikan üniversite öğrencisinin hayatının bir göstergesidir. Ancak Columbia su baskınlarından daha fazla. Benim için aşırı yükleme alışkanlıkların azalmasına neden oldu. Birisi yemek yapamıyorken kişisel olarak aldım, yemek yemeyi tercih ettim çünkü yemek yemedim. hak etmek Gıda. Bir finali erken bitirdiyseniz, bunun nedeni hiçbir şey bilmediğimdendi; Ben esinti için yeterince çalıştım olasılığı eğlendirmedim. Soğuk, bıyıklı olmayan arkadaşlarım bile, muhtemelen sakal tercihlerimle fazla ilgilenmiyorlardı.

Terapistim sık sık soruyor, “İkiz bir erkek kardeşiniz olsaydı, ona kendinize nasıl davrandığınıza bakar mıydınız?” Açıkçası ben yapmam. Birine kendime yaptıklarımı sokmak acımasız olurdu. Columbia'nın bana yaptıklarını somutlaştırmaya başladım. Bu da orada öğrenmelisin: Seni rahatlatabilecek tek kişi senin.